Быть отцом без чувства вины » Мой малыш. Воспитание и развитие ребенка. <

Быть отцом без чувства вины

Отец и ребенок

Отец и ребенок

Вечно загруженные работой, страдающие от недостатка денег и еще больше – от нехватки времени, родители теряют авторитет у собственных детей. И чувствуют вину. Вот несколько типичных жизненных ситуаций.

Я – очень требовательный отец

“Не будешь есть руками”, “Сделай музыку тише!”, “Отойди от компьютера!” – часто слышит ребенок от уставших после трудового дня родителей. Малышня все делает не так и часто выводит нас из равновесия. Мы срываемся на крик, а затем волнуемся: видимся так мало и вот, пожалуйста, – она плачет, замкнулась или громыхнула дверями так, что зазвенели оконные стекла…

Расставим точки над “и”. Детям нужна наша твердость. Они нуждаются в четких рамках, и хуже всего, что мы можем для них сделать, – воспитать ощущение вседозволенности. Будьте последовательными: установите правила и напоминайте о них. Осваивая их, ребенок приобретает независимость. Ведь быть счастливым – не значит давать волю своим порывам. Наоборот, это значит уметь их контролировать, чтобы не стать рабом. А также владеть правилами хорошего тона, быть пунктуальным или придерживаться другого кодекса, который существует среди людей, рядом с которыми мы живем.

Техника заезженой пластинки

Этот психологический прием повышает вероятность того, что в общении с ребенком вас услышат. Укротите свое раздражение и гнев и действуйте спокойно и последовательно.

Коротко скажите о вашей проблеме. Например: “Вчера я очень волновался, когда ты не вернулся домой своевременно”.

Основную мысль всегда выражайте четко и положительно. Бессмысленно говорить: “Никогда так больше не делай”.

Выслушайте объяснение, добавляя, словно заижджена пластинка, свои главные слова. Например: “Ты абсолютно прав. Да, я понял, что ты был с друзьями, но, пожалуйста, звони по телефону, если ты решил задержаться”.

Главный посыл всегда формулируйте без частицы “не”, объясняйте, что нужно сделать и каким образом. Согласитесь, “Прекрати опаздывать!” менее убедительное, чем “Пожалуйста, позвони по телефону, если ты задерживаешься”. Рискнем: вы увидите удивленный  взгляд своего чада. И почувствуете, что вы услышаны!

Срываясь, мы чувствуем вину, следовательно караем себя. Как этого избежать, оставаясь твердыми? Детям всегда хочется иметь дело с живым человеком. Если, сорвавшись на крик, вы готовы поладить и попросить прощение, – ребенок не обидится. Впрочем вы можете достичь этого, не повышая голоса. Три-четыре повторения – и малыш услышит ваши требования. Этот прием практикуют давно, он называется “заиждженая пластинка”.

Будьте искренними, критикуйте поведение, а не личность ребенка, никогда не жалейте времени и сил для обсуждения противоречивых вопросов. Иногда к разговору лучше вернуться позже, когда страсти стихнут. Но обязательно выслушайте ребенка, чтобы она не чувствовала себя придушенной вашим монологом. И еще: реакция на выходки должна быть пропорциональной к степени вины. Иногда можно пойти на компромисс: например, позволить ложиться спать во время каникул позже, не почистить зубы в момент сильной усталости или не выучить урок, если болит голова. Но есть ситуации, когда компромиссы недопустимые. Даже если болит голова, нужно повернуть взятую без разрешения чужую вещь, попросить прощение за неумышленно нанесенную кому-то обиду… Сила нашей реакции на вины определяет систему ценностей ребенка. Если мы на все будем реагировать одинаково бурно, она не будет понимать, что в ее поведении хуже: пройтись босиком по холодному полу или нагрубить соседям…

Я очень много работаю

Типичный обман многих матерей – уверенность в том, что стоит побыть с малышом достаточно долго, купить ему детские игрушки и он не будет чувствовать себя покинутым. В действительности банального присутствия рядом не достаточно. Качества общения имеют большее значение, чем количество проведенных вместе часов.

Присмотритесь к поведению вашего потомка. Если он (она) чувствует себя покинутым (-ой), то это обязательно проявится. Одни дети в таких случаях становятся агрессивными и плаксивыми, других преследуют страшные сны, а некоторые привлекают наше внимание, сознательно глупя. Обычно, в такие моменты хорошо побыть вместе дольше, сократив объем работы или взять отпуск. Но значительно более важно уделять малышне больше внимания, когда вы находитесь рядом. Вместо того, чтобы посадить ее перед телевизором, пока вы готовите еду, поговорите с ней на кухне. Особенно важные семейные ритуалы и ритм общения. Пусть малыш знает, что хотя бы раз в неделю получит вас в свое распоряжение (на субботний вечер, воскресное утро…). И это ваш с ним время, на которое никто не может иметь планов  Пытайтесь чаще находиться в непосредственной близости, на расстоянии прикосновения, кормите, купайте (совсем маленьких), ласкайте… Телесный контакт с родителями помогает найти чувство защищенности.

У меня нет средств на то, что он просит

Суть дела совсем не в деньгах, а в постоянному стремлении подростков быть, как все. Решать проблемы своей самоценности путем купли престижных вещей – большое искушение. Но для воспитания личности важно не всегда иметь то, что есть у других детей. Определенные переживания относительно этого даже полезные, но при одном условии: подросток должен понимать, что за нежеланием родителей (независимо от того, богатые они или нет) уступить его просьбе кроется их твердая позиция. Научиться удовлетворяться тем, что имеешь, – не просто, но иначе человек рискует чувствовать себя всегда неудовлетворенной, начинает измерять собственную ценность стоимостью и престижностью своего антуража.

Обратите внимание ребенка из внешних атрибутов на внутренние: на то, что она умеет делать хорошо, чем может гордиться. Разговаривайте об этом, объясняйте свою позицию – конечно, если именно такой точки зрения вы придерживаетесь. И еще: к сожалению, современные дети часто видят оживление на лицах родителей лишь во время посещения магазинов. Они отправляются за покупками, когда хотят, чтобы семья почувствовала праздник. Потому устраивайте семейные праздники, которые не стоят целого имения, дарите радость, за которую ничего не нужно платить. Такие переживания – наилучший аргумент в интересах независимости от вещей и денег.

Я расстаюсь

Дети не любят разводов, стабильность отношений родителей для них – основа стабильности мира. В то же время для них лучше, чтобы мамочка и папочка расстались, чем продолжали жить в постоянных ссорах. В разводе есть ясность, что дает ощущение определенности. Безболезненного развода не бывает. Важно, чтобы оно было удачнее, чем ваш брак. “Он плохой мужчина для меня, но хороший отец для тебя”, – вот основа разговор с подростком. Для малыша понятные слова в стиле детской песенки: “Папа и мама живут не вместе, но очень любят тебя!”

Следует определить ориентиры, которые помогут ребенку адаптироваться к новой жизни: где отныне будет жить, в какой школе будет учиться, как часто сможет видеться с отцом или матерью. Наивно думать, что развод не нанесет малышни страданий. Но если вы хотите, чтобы в будущем она (он) была счастливой в личной жизни, не скрывайте своих настоящих чувств. С сердечными муками ребенок справится, если оба родителей будут оказывать уважение друг другу.

Андрей Слюсарчук, доктор медицинских наук, психоаналитики, гипнолог